Архив постов форума

Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Иван Охлобыстин

- Но я не собираюсь становится профессиональным певцом, - возразил Дима. Я хочу стать программистом. Просто мне ваши предложения кажутся несправедливыми.

- Дорогой, мы ещё слишком бедны, чтобы быть справедливыми. Песни-это бизнес.

Ирина Касаткина "Одинокая звезда"

В любой гадкой ситуации напоминай себе, что ты слишком хороша для этого дерьма и грациозной походкой сваливай в закат.

Твой злейший враг — это твоя нервная система.

© Джордж Оруэлл "1984"

Хотите узнать стопудовый способ как потерять всех друзей и заставить всех тебя ненавидеть? Наркотики? Секта? Воровство? Неееет, просто начните заниматься спортом, обзаведитесь постоянным партнёром, бросьте курить, бухать, жаловаться и большинство друзей этого не перенесёт. Люди ненавидят чужие триумфы. (с)

А в бизнесе нет понятия «справедливость», есть понятие «выгода». В остальном – дело хозяйское. Если надумаешь, дай знать–потолкуем.

Ирина Касаткина "Одинокая звезда"

Во во запах)и скажи чтоб неделю не мылась ))))))

Зачем запах душу ищи залезь во внутрь только сердце не вырви это очень больно...

Автор, мой такой совет (не шутка, но очень серьезный):

1) Доверься обонянию, то есть хорошенько (но незаметно) обнюхай обеих своих дам.

2) Потом спокойно проанализируй свои ощущения, и постарайся понять, чей из запахов для тебя более "свой".

3) Обрати более пристальное внимание на подругу с более близким тебе запахом: это Природа тебе подсказывает правильный вариант сочетания ваших генов.

*** Может так случиться, что самый близкий тебе запах ты найдешь совсем у другой девушки - и тогда уходи к ней без сомнений.

Если девушка молода и имеет хоть немного нужной сообразительности и гибкости в приспособлении - её можно воспитать для дальнейшей совместной жизни. А вот гены никак уже не переделаешь.

Я не предлагаю тебе попробывать жмж. Я предлагаю тебе решить кто лучше здесь и сейчас.

Совершенных людей не бывает. Всегда приходится выбирать.

Послушайте песню в ютюбе Советы Тристана:

Всё это так - архитектура,

Вас от недуга излечу,

Вы мне доверьтесь как врачу,

Поможет вам моя микстура.

На девиц глядите с нужной точки,

Наливайте из медовой бочки,

Только дёгтю добавляйте к мёду,

Вникнуть попрошу в мою методу:

Если вы на женщин слишком падки,

В прелестях ищите недостатки,

Станет сразу всё намного проще:

Девушка стройна - мы скажем - мощи

Умницу мы наречём уродкой,

Добрую объявим сумасбродкой,

Ласковая - стало быть, липучка,

Держит себя строго - значит злючка.

Назовём кокетливую шлюхой (правильно!),

Скажем про весёлую - под мухой; (молодец!).

Пухленькая - скоро лопнет с жиру,

Щедрую перекрестим в транжиру.

Ну а... Бережлива - окрестим в сквалыгу,

Если маленькая - ростом с фигу,

Если рослая - тогда верзила...

Через день глядишь, через день глядишь,

Через день глядишь -

Любовь остыла!

Знаешь как поступи. Организуй не трио, а квартет. А, В, ты и четвертый молодой и красивый. На кого из А и В этот четвертый первым залезет, на той и женись)).

А если серьезно- гуляй пока молодой! Жениться после 30 успеешь.

Спасибо всем ребят за советы ваши. Ценю все слова. Подумаю. Секс втроём уже был. Опыт такой имеется. Как мжм так и жмж.

http://img1.joyreactor...939.jpeg

На 2011 гв кайен хватит

Прикинет так, три клиента в день, четыре рабочих дня в неделю усредненная неделя, три рабочие недели в году, 11 рабочих месяцев в году.

25000*3*4*3*11= 9 900 000 тнг. Это примерно 30000 долларов. На новый конечно не хватит но и за такие деньги он будет не из старых.

Легко

Скорее шмар-трахера аселя тс и гаяне в жопу поимеют чем я кому-то лизать стану. Уж походоковее многих тут буду, подумаешь статус. Нашли чем пугать. Просто никогда не было желания писать хвалебные оды, алматинки.ком в сравнении с кыздаром держали марку потому как могли удалять анкеты если фото левые. А размещение анкет было платным. Такая вот фигня ребята. На этом сайте издревле фейковые анкеты преобладали.

⛔(_x_)⛔ ☜ попа Админа в реале..... Размечтались

Ну тогда напоминаю админам. Пора бы статусу подбавить )))

А давайте дружно и хором попросим перегноя лизнуть

Вахахахаха! Лизнуть Админу (_

_).... Админ, вы по осторожнее, а то вдруг ещё согласится (_•_)

Нет, это не норма. Если норма для тебя это гетеросексуальность в традиционном варианте

Я читаю стихи проституткам-и с бандюгами жарю спирт...

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

Na saite mamba.kz byla odna takaia. Govorila palka 3500

Если ты мусульманин, иди и живи с христианами; если христианин — живи с евреями; если католик — живи с православными. Какая бы ни была твоя религия, общайся с людьми других верований. Если речи их не возмущают тебя и ты можешь свободно общаться с ними, ты достиг мира. Гафиз сказал: предмет всех религий один и тот же; все люди ищут любви, и весь мир есть обиталище любви, зачем же говорить о мечети или о церкви.

Лев Толстой "Дела — Суфийская мудрость"

Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу? Шива ответил им, что нельзя.

Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим?

Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: «Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад!

Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение».

Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб.

Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.

И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили траву знаний гянджу, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов. Чтоб не знали люди тайн.

Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено.

Круто чувак. Смотри щоб кожа к костям не прилипла)))))))....

Всем доброго дня. Есто в городе нормальные девченки с кем можно перепихнуться?

Lexus 570 87476204121 там на выбор три девочки. По 10-ке.

Звонил по этому номерую сначала сказали что час 15 потом перезвонил с другого номера сказали 10. Там 2 пышки и 1 более менее. У них просто МБР 10 5/5

Нужен щедрый любовник!!!!

Есть пару таких. Развести их ну просто изи. Взамен требую тоже пару особей. Возраст 18-21

Саид, реально мужик. Никто больше не скидывает

Худая

Саид, по фигуре она как?

77073316218 за 3500 можно уломать зовут мадина. Но принимает в машине. Резиночку с собой берите только так. Она не фея.

Окончание. Как же без него в этом деле.

4. Вход клиента.

Вход клиента может быть в разные места (пока имеется в виду помещение, а не твое тело).

Индивидуалка (инди). Одна в доме как Кевин.

Индюшатник. 2-3 единомышленницы с одного райцентра в хате. В этом случае 1-2 должны гулять на улице пока ты демонстрируешь изученный здесь материал. Съ@бались - и ты инди, какие претензии. Если клиент захочет - можно и показать подружек (мало ли). Совместный прием по согласованию с клиентом возможен. Некоторые феи говорили мне - а вдруг ты двоих захочешь? А вдруг ты с другом захочешь завалиться, а мы тут такие ждем. Находчивость - друг бизнесмена.

Контора (хорошая). Здесь не рассматривается. Эти профессионалы, раскидывают кучи анкет, в том числе под индивидуалок, рекрутируют хороший материал на местном рынке, импортируют свежак. Их не надо учить. Они уже сломали рынок и продолжают ломать. Хорошая контора сама знает, как их подопечным работать, и делают они это неплохо и за разумные деньги. Клиент, созваниваясь и заходя к индивидуалке может не догадываться, что созванивался с диспетчером и девушка конторская. А не догадывается - значит и пох@й. Минус для молодой феи - высокая комиссия конторы (часто половина), плюс – отсутствие головняков по хате и поиску клиентов, обучение для последующей сольной карьеры и наработанная клиентура.

Салон (колхоз). Это плохая контора. Признаки - более 3-х неухоженных шмар на хате, много анкет, анкеты и номера передаются, работа конвеерная, одновременная и круглосуточная. На@бка по девочкам, времени, и услугам. Многие ходоки побаиваются колхозов со времен раскулачивания и не хотят иметь с ними ничего общего.

И так, она звалась Татьяной... То есть, ты инди, или с подружками-индюшками...

Впустила, закрыла дверь. Не надо убегать вглубь хаты, ему тоже страшно и он может убежать. Засвети свои ТТХ и блесни GFE.. ты же ждала именно его, ссска, единственного. Глазной контакт, физический. Не смотришь - не хочешь (минус к психологическому). В-общем, женские чары... Уставился, сска, и чего-то спрашивает. Помни, что он тоже в ахуе. Особенно, если ты не выполнила рекомендации выше по фоткам и использовала т.н. типажные. Не уходит? Торгуется? Предложить чай-кофе, перекурить, разрядку в общем.

Забрать верхнюю одежду, повесить. Повести за собой, демонстрируя накачанные ягодицы. Ущипнул или укусил за них? Попался, б@я. Можно не уступать по цене.

Если до ягодиц не дошло, пусть идет на х@й, пожелай ему здоровья и удачи. Не все, приходя в автосалон, берут тачку, даже мерс. Никакой трагедии - даже после тест драйва не берут. Хуже если останется в одолжение, так все и пройдет. Одна фея все порывалась меня выгнать, типа ты у меня бывал по другой анкете и хотел наверное другую. Она вообще смешная девчонка, люблю драть ее в попку.

Оплата. Можно брать сразу. Но не забывай, как предприниматель - это аванс, который станет твоей оплатой по факту выполнения услуг и приемки их клиентом. Приемка оформляется просто, есть спуск - принято нах. Профессионалки, читающие ходока насквозь, и смело берущие оплату только на выходе клиента, добавляют к психологическому, может тоже научишься когда нибудь. Возврат суммы неотработанного аванса также добавляет к психологическому.

Растопить лед. После оплаты можно вручить полотенце и молча указать на дверь ванной и посмотреть на часы. А нужно дать чуть передохнуть, запить улицу хорошим чаем, закурить, поболтать, наладить маленький контакт. На кухне, гостиной, в спальне, где есть. Если позволяет квартира. Все-таки, понарошку совместных детей будете сейчас делать.

5. Район и квартира.

Это инвестиция, которая помимо инвестиций в свои ТТХ с лихвой окупается. Но не следует снимать в одиночку шикарную огромную хату, ставить страшный ценник и смотреть в ужасе на молчащий телефон. Рассматривать хату следует как точку обслуживания населения (ресторан, спа и т.п.) Простым языком - расположение, чистота, уют, и внимание к мелочам решает многое. А шеф - повар (ты) решает все. Расположение как и сама хата не обязательно должны быть престижными. Главное условие - удобный добор до места преступления (прелюбодейства) твоими жертвами. Адрес, на который сможешь надежно навести и довести. Желательно, чтобы было где парканутся. Желательно лифт бесплатный и без консьержа. Не вонючий подъезд. Все.

Что должно быть в квартире помимо стерильности.

Гигиена. Чистое полотенце (не дырявое от старости и штырей донов), достаточно большое и гигроскопичное (без синтетики). Многие мужики полотенце машинально нюхают (как и футболку или носки), проверь, поэтому и сама, по некоторым причинам и чистое полотенце может пахнуть неприятно. Можно второе для ног и одноразовые тапки.

Мирамистин (хлоргексидин) – новый флакончик для каждого клиента, банка цитеала. Постельное белье – смена до каждого клиента.

Подушки и матрас – менять почаще (пизд@ц могут вонять выделениями человеческого организма даже через чистую и выглаженную наволочку).

В ванной гели-шмели (полные). Следи, чтобы не было дах@я флаконов, где в каждом что-то болтается на дне. Это минус к психологическому (наверное много людей помылось тут)

Смазки и масла (не заменять друг другом)

Влажные антисептические салфетки (снимать и обтирать).

Напитки. Вода, чай кофе, остальное - навороты.

Курилка. Не секрет, что люди курят и даже в кабаках есть теплые курилки. Также каждый ребенок знает, что между подходами к тренажеру "фея" очень хочется курить. Оптимально-изолированная кухня с чайком, можно теплый балкон или ванная. Можно сказать - не х@й курить, и так твое время истекает, но это минус к психологическому. Есть одна хорошая фея, которая наотрез не разрешает мне курить, но дает в попу (в услугах нет). Честная сделка, по моему, можешь взять на вооружение. Итого, курилка - для курильщика - это большой плюс к психологическому. Соблюдай также права некурящих (проветривание, строго отведенные места)

Какие замечания по хате бывают.

Х@евый слив душа, грязный поддон душа. Стоишь по щиколотку в мутной воде, в которой плавают какие-то обрывки слизи, волосы, пена, гадаешь, из какой части тела и чьего тела. Страшная картина? Не то слово.

Х@вая изоляция в индюшатнике. Слышны стоны подруги, хлопание дверей и по попе, мелькают тени в проеме. Доны встречаются в коридоре, саламкаются. Запах еды и развешенные трусы - тут работают и живут на марше. Это начало перехода в категорию салона, подтянитесь, девочки.

Местоимения. Есть чтобы поспать, а есть подходящие для работы. Нужно не продавленное, не слишком мягкое, не разваливающееся, и без страшных скрипов. Хозяйка квартиры удивится, почему ты с подругой прыгаешь на кровати при просмотре хаты. Скажи – от радости, что такую хорошую квартиру нашла.

Бардак и антисанитария. После разгрома по пьянке с подружками старайся не принимать до полной уборки и устранения перегара. Самый засадный мусор - презики, пятна, запах остатки чая и др. Напоминающее о жизнедеятельности других клиентов. Разброс твоих трусиков, вещей, косметики, вибраторов мужик переживет. Кроссовки и шляпа другого дона в прихожей - провал резидента.

Выезд. На выезд ездий по знакомым контактам, по более менее трезвому вызову, со знакомым водителем и подругой и не под утро. Или если голос в трубке реально ссска убедит. Всех денег не заработаешь и... См. Выше.

6. Первая палка. Летун. Фанера над Москвой. Слив баллонов.

Как следует из названия – стремительная х@йня. Поэтому нельзя торопится, стараться продлить, все равно не получится (если трезвый и это действительно первая).

Но сначала личная гигиена. Тут нет вариантов. Мыться нужно 3 раза. Перед, между и после. Как фее, так и дону. Отказ от любой из помывок – неуважение не только друг к другу, но и последующим донам.

Мыть клиента. Можно предложить. Кто дослужился в армии до сержанта - может отказаться (западло). Другим напомнит хорошее детство или Таиланд и умилит. Есть плюс для тебя, что уверена в чистоте перед тем как тащить бяку в рот. Должна знать при этом азы мужской анатомии чтобы помыть как надо.

Основные дисциплины. Поехали.

Начало - окрестности. Дальние - выше пупа и ниже колена. Между ними - ближние. Возлюби ближнего своего для PSE. Дальнего для GFE.

Минет. Базовая и основная услуга феи. В нем много как физического, так и психологического. Минет - это лицо феи, ее торговая марка. Минет возвышает тебя из толпы (любовницы, жены, шл@хи из салона). За 20-40 тыс затрат на цветы и ресторан, будучи в меру симпатичным и остроумным можно уложить каждую n-ю. Но хорошего минета, увы, не будет. Поэтому с младших классов каждый мужик знает, что за хорошим минетом нужно идти к фее. PSE начинается именно с минета, читай выше, как изучить PSE.

Основные характеристики минета. Глубина, сила, разнообразие приемов и поз, влажность. Ошибки - зацепы зубами, сильный перегиб х@я, механическое повторение движений, работа только над головкой, отвлеченные разговоры, дрочка руками.

Что дает клиенту МБР.

+К физическому потому как умники мужики думают, что без г@ндона лучше ощущается текстура полости рта и температурный обмен. ++К психологическому потому что нравится, то, что фея ощущает твой вкус (ест тебя), между вами ничего нет, романтика и GFE нах. Хороший тонкий презик снижает физическую разницу, но не психологическую.

Риск при визуальном чеке, и использовании антисептиков для полоскания рта не такой большой как его малюют, но присутствует. Попшикать предварительно антисептиком? Пожалуйста. Это забота не только о себе, но и о х@е.

Так МБР – признак GFE, многие не любят доплату за нее и допом МБР считаться не может.

Куда кончать. Лучший ответ - куда захочет клиент.

На лицо +++к психологическому. Это бл@ дико радует извращенный взор. Типа, пометил как хозяин. Писхология х@ли взять.

В рот +++к психологическому (пометил, осквернил, дал почувствовать вкус) и +к физическому (высос остатков качественнее).

Психологическое также, что дон будет с интересом наблюдать, что дальше ты будешь делать с его сперматозоидами в твоем рту... Тут главное, с ними вежливо обращатьсяс его потомством... Самое вежливое - проглотить, конечно. Но главное не делать вид, что тебе впрыснули яд (резко съ@бываешь в ванную, плюешь на палас, громкогласно отхаркиваешься и полоскаешь горло в ванной. ) Смешно, но с психологическим опасно шутить н@х.

Сколько делать минет. Тут одно из перечисленного - фраза дона "а теперь давай по@бемся" или характерное похлопывание дона рукой по твоему плечу - как при сдаче в единоборствах, либо чистая победа нокаутом в рот. Ответ - как только нормально встал - неверный.

Если не сдался – план Б. Раскатка резинки (выдави воздух из пипки). Ртом, как научишься. На всю длину резинки.

Как не уронить знамя. Делай подсос при смене поз. Необходимо давать короткий отдых нижней голове, чтобы собрался с мыслями. В это время работать на других участках.

КС (в хорошей тонкой резинке, вариантов тут нет).

Ну бл@ тут учить нечему, это природное явление. Это все твое, родное.

П@зда должна быть узкой (если рожала, закачай мышцы и сжимай) Сменяй позы, когда и как хочешь ты и как хочет дон (его мнение в приоритете). А так, главное правило, делать так, как будто ты сама этого очень хочешь. Тут и озвучка и попытка кончить и т.п.

После выстрела резко не завязывать, дожать, ссску до конца. Снимать аккуратно влажной салфеткой, не дотрагиваясь до нижней головы. Обтереть, отправить в ванную. Или пусть отдышится, иди сама. Свободен пока. Можно поставить чай.

Дополнительные дисциплины.

См выше в PSE.

Фишки, фишки…Кто то ебется в черных чулках и в разной спец одежде. Кто-то раздает бутылочки воды. Кто-то с порога встает на коленки и здоровается ротиком. Кто-то заявляет, что обожает сперму и питается только ей - и на самом деле питается. Фишки нужны, чтобы о тебе узнали и запомнили.

Что означает все включено (all-inclusive) Базовый минимальный пакет: МБР с окрестностями (яйцы и анус) и окончанием (CIM -рот COF - лицо). КС (классика), АС (в шоколадный глаз), межпалочный массаж.

Естественно, бывает ultraall-inclusive (плюс любые напитки зарубежного производства) и до бесконечности. Но ограниченного allinclusive не бывает. Дон может что-то не востребовать, но предложить в процессе нужно все. Самой. Это ++к психологическому. Если предлагается пакет и дон от чего то отказывается – его проблема, оплата не возвращается.

7. Между палками.

И так, ты решила, что ты – фея. Считается, что однопалочницы не могут являться чистыми феями т.к. по определению первая палка - это слив баллонов. Для закрепления магического действия GFE необходимо попить, покурить, пообщаться и сделать массаж. Пообщаться можно о чем угодно. Можно словами, можно молча поглаживать и т.д. как парня (GFE бля). Молчать не очень вежливо, хорошая хозяйка обязана занять гостя. Общаться максимум неторопливую сигарету, после сама зовешь к местоимению.

Массаж. Предлагать самостоятельно как пионерка. Курсы классического массажа недолгие и несложные. Массаж снимает перевозбуждение после первой и заряжает на вторую.

Эротический массаж. Так как массаж – это воздействие сильным раздражителем (руки), для эротического массажа нужны такие же сильные причиндалы. Конкурировать с хорошими массажными салонами не нужно, каждый должен заниматься своим делом. Впрочем, элементы никогда не помешают для психологического.

8. Вторая палка. Она же рабочая/трудовая. Она же контрольная. Она же законная.

Названия говорят за себя. Все, что знаешь из PSE, для приемки клиентом работы. Плюс ас.

Ас. (в крепкой резинке, и со смазкой, вариантов тут нет)

+++ к психологическому. Запретная тема типа, содомия, насилие, подружку хер уговоришь, вид радует глаз и т.п.

+ к физическому. Приятный тугой вход и обхват. После долгого траха твои мышцы могут перерасслабиться и становится слишком свободно, сжимай. Если боль долгая и нетерпимая, можно попросить прекратить, и занять хуй чем нибудь другим. На n-й раз привыкнешь, исключений не бывает.

Смазка и опыт дона решает по началу, потом решаешь ты. Минимальная подготовка (туалет, можно небольшой промыв) – тоже. Не нужно боятся неожиданностей. Дон, @бущий в очко, если в порядке с башкой, не может ожидать, что оттуда может вылезти полевой цветочек. После выхода накрываешь влажной салфеткой как фокусник шляпу – трахтибидох – и нет г@ндона. Сказки про недержание – для школьников. Несколько раз в неделю даже алкоголь полезен.

Затяжка на второй? См ниже.

Третья? Это чисто маркетинговый трюк для раскрутки GFE. Типа, третий кальян – бесплатно. Действует как низкая стартовая цена для заманухи и пристрелки клиентуры. Нужен профессионализм для правильного распределения времени и завода клиента на третью (далеко не каждый может). Но оценят обязательно, причем даже попытку. О нежадной и аналоговой фее сложат легенды.

9. Прощание.

Время. Честный отсчет времени – до 1 часа 15 минут от двери до двери. В них входят осмотр товара, оговаривание услуг и правил, промывка товара, торг и расчет – время продавца. Кто-то уйдет раньше, кто-то воспользуется, в целом все будет ровно. Даже в футболе есть дополнительное время.

Если свыше, и клиент еще горяч, можно взять микрофон, чтобы услышал, и игриво предложить продлить (понятно, какой микрофон).

Отсекая жестко время, имей в виду, что клиент тоже наблюдает и будет напрягаться. Сомнется какая-либо из частей программы. Если это писатель – жди коммента про будильник, конвеер и т.п. Поэтому - читай выше про грамотную разводку клиентов по времени.

Мобильник – табу, только если не хочешь клиенту показать между палками свои/подружкины прелести на фотках или позвать напарницу для совместного шикарного минета. С момента, когда х@й клиента пересек черту твоей двери и до момента, когда он ее покинул, это его оплаченное время. Равнение на х@й, вольно по щелчку замка двери. Хочешь чатиться, принимать звонки и записи, можешь выкупить эти минуты обратно. А психологическое не выкупишь.

Проверь, не оставил ли часы, трусы. Спроси, все ли понравилось, попроси придти еще, пожелания на следующий раз, предложи скидку такому нив@бенному е@арю (постпродажный маркетинг). Предложи вызвать такси и чаю с сигареткой пока приедет. Страхани поляну в подъезде. Все, пока-пока.

10. Реакция на отчет.

И так, после всего, что ты выстрадала и совершила для этого г@ндона, он, сска такая, оставляет отчет. И совсем не такой, какой ты ожидала. Особенно тебя ранит оценка твоих ТТХ. Первая твоя реакция - наху@рить букаф про маленький член, безденежье, жадность и быдловатость дона. Можно, но лучше простить и понять подонка. Деньги то его на благое дело пойдут. А про ТТХ читай выше, исправимо и компенсируемо. В общем, читай отчет и не переживай, но принимай во внимание.

Отчет - это бесплатный источник информации о том, что ты делаешь правильно, а что - нет. От самого что ни на есть ценного источника. В бизнесе платят большие деньги на сбор информации от клиентов (анкетирование, фокус группы, специальные сайты с отзывами по отелям, ресторанам и т.п.) не просто так. На этом сайте есть возможность это делать. Соответственно, пользуясь случаем, выражай благодарность, давай разъяснения по непоняткам и извинения, вали на все, кроме клиента, обещай исправится как последняя сучка. Это оценят. Призывай еще придти и принести бабла. Ласковая телка у семи быков сосет.

Если отчет - левак, то запроси какую-то подтверждающую инфу. Левачник/ца спалятся сами.

Если говорят, что дорого - подумай над своим бизнес планом. Стратегия доходной части может быть подороже и пореже и подешевле но почаще. И та и другая имеют право на жизнь. Есть мерс и есть камри. Мерс - он, сска, породистый и мощный, его ТТХ близки к совершенству, он напичкан GFE и PSE, таким он создан. Но через 2 поколения он становится дешевле новенькой камри и его невозможно продать. Камри продает больше, и не факт, что прибыль меньше. Многие хотят кататься на новеньком. Суперкары здесь не продаются, хотя заявляются.

Простенькая формула рекомендованной цены этого сайта. Цена новенькой базовой тачки =10. Если к этому отличные ТТХ (170,21,100/60/100, красивое лицо) = до +20. Все включено +5. Полная запись клиентов (премия за бренд) + до бесконечности. Если запись слабая какое-то время и у тебя нет хорошего денежного жирка - снижайся. В бизнесе - главное оборот без простоя. Простой - это отсутствие дохода на покрытие постоянных расходов (квартира, кредит, жилье-былье) и проедание жирка, который нужен для инвестиций. Простой - это потеря доли рынка, который занимают другие и х@й отберешь. Если запись шкалит - можно поднять, значит, все правильно делаешь. См также выше правила поднятия цены.

На цене выше этой формулы можно комфортно и красиво жить, отсасывая по нескольку х@ев в неделю. Но не выполнить свой план и застрять в этом бизнесе надолго (см выше). Помни про попрыгунью-стрекозу. Можно, если план перевыполнен и работаешь просто в кайф для поддержания формы и другой жизни не нужно.

Читай и другие отчеты, анкеты, это ценная информация для анализа рынка и сохранения конкурентной способности. Положительный отчет честного опытного +20 к мане и к жизни (из компьютерных игр) или +20% к доходности. Левый отчет минус 30.

Проверяй личку - это хороший закрытый канал связи с потенциальным клиентом. Никогда не выкладывай, что есть в твоей личке, на то она и личка. И все, на том хватит. Про форум - читай выше.

Кстати, научись б@я платить, наконец за анкету, чтобы не отвести подозрения о пенсионерском слабоумии. Разберись с коронками, випами, чтобы не было простоя или жалоб (см простой). Держи анкету на первой, в край второй странице, дальше кривые руки основной массы ходоков дальше не дотягиваются.

Не покупайся на выпады участниц форума в сторону донов, донов против проституток и не присоединяйся к бригадам. Тут каждый сам за себя. А все эти шл@хи, агрессивные в онлайне к жадным ходокам, дешевым новичкам, нетрадиционалам, угрожающие обоссать, отрезать и отстрапонить... В оффлайне (в деле) они самые что ни на есть ласковые х@есоски. Когда дон уже зашел и расплатился, они вдруг стают ласковыми и податливыми девочками - подлизами. Их лексикон меняется с заезженных высеров на милые вопросы - "как ты хочешь, мой тигр? Вам с резиночкой или без? Куда хочешь кончить? Давай теперь в попочку? Чай или кофе? Вам все понравилось? Приходите еще? ", ну и крики там (PSE есь же). Они напрягают уже не глаза, пальцы и злословие. А напрягают мышцы всех своих славных отверстий, пробуют нас везде на вкус, натирают нас маслом, встают в немыслимые позы, ухаживают за собой, раздают комплименты и делают все-все, чтобы сделать приятно за полученные деньги…

Потому что они - феи.

Где в Атырау есть салоны.